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你能向“妖艳贱货”学点什么?

时间:2018-03-15 23:57 编辑:十分心理 类型:健康要闻 阅读量:136

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B站上,谷阿莫吐槽视频说到“女人有两种: 清纯不做作, 妖艳贱货”时,可能没想到会成为一句流行梗。

我在知乎上搜索——你心中的妖艳贱货会想到谁,答案如下:

小李飞刀里的林仙儿。

飘里面的斯嘉丽。

新龙门客栈里的金香玉。

也许你要说,我为什么要学这些“烂人”?

01

你有没有妖艳贱货的属性

记得很几年前,一个满腹怨言的贤妻型闺蜜芳芳向我吐槽,“我好累,可是就算累死了,老公也就是一句,你不就干那点家务么?”

我出主意:“那让你老公试着干一天。”

闺蜜一边把面前的水果盘推给我吃时,一边果断拒绝了我——哪能让老公下厨房?她顺便还攻击了我:“我知道,你家男人会下厨的啊,但你没发现这样会损坏他的男人味么?”

我梗了一下,不理解为什么扯到我老公做不做饭这上头。低头看到她的手指缝,都是早上擦油烟机渗进去的油。

芳芳持续性吐槽,直吐到我一听是她的电话,都懒得回。

这样的情况,估计抱怨型中年妇女那儿特别多:

我儿子真讨厌,叫他吃饭不吃,回头吃了碗就放桌上!

我老公那袜子啊,每天都放在我床头,说了几次都没用!哎,我这命啊!

你们这算什么,我老公每天晚上都半夜喝了酒回来,还不带钥匙,大冬天的从被窝里爬出来开门,死了的心都有!

如果想给她们点建议,放心,她们就会像芳芳一样婉拒你,她们拒绝你提议的快速劲头,远超过你的反应速度:

算了,习惯了,其实也就这几块碗!

哎,半夜的开个门,也没什么!

哎,就这样吧,他改不了了!

听上去是不是都特别有道理?

没错,她们的人生,纷纷挥剑自宫在某某价值观或道理里面了,问她们要想什么,她们往往这样说:

我不要什么,我没有关系,就这样吧!

一般上,还会加一点对对立面的攻击,比如:

女人怎么可以这样呢!

让他换个女人,他就没这么好命了。

想起蓝衣女的眼神大招:“你这个妖艳贱货,死妖女,用得着这么长的前言么?”

02

你和“妖艳贱货”拉开段位的位置在哪

“我特别羡慕我表妹,可以因为我姑姑惹她生气,她就把姑姑的包从楼上扔下去!”这是一位来访者小雨说的。

她的首要问题是愤怒调节不良。

在咨询中,非常喜欢叹气。

网络视频咨询,因为我这头进来一个电话,打断了视频,连上以后,她低着头,不说话。我问她是不是生气了。她说:“你也是没办法。”然后重重叹了口气……

明显,她的愤怒调节不良,来自于:

A 没有人阅读她的需求和情感。

父母亲在快50时生了她,那时候家里的事特别多,爸妈都特别忙,基本上,小时候就是躺摇篮里大的。

B 父母亲的疲惫和行为方式,反复地告诉她:你的需求不重要。

父母亲忙于生意,不要说顾她,连自己也顾不上。母亲有一次砸到脚,肿起来,但却一点也不在意,直到烂起来,才到医院去。

父亲累极了就会说,这个家没有人帮忙,这些孩子就是添乱。

C 提需要时,父母亲就暴怒了。

小雨还记得六岁时,想吃一串糖葫芦,妈妈冲口而出,说她怎么不像邻居阿花一样懂事?

D 迎合别人的需要受到了鼓舞。

家里当年开玻璃痁,家里的红药水整瓶整瓶地买。是一个相当危险的工作。

但她六年级时,就在店里帮忙了,父亲会说:你会帮忙了。

综上所述,小雨的人生,完全不“妖艳贱货”,她32岁了,躲在家里,不出门,没办法就业,间歇性摔电脑和手机。她的成长过程,基本剥夺了她能够接触到自己生命力的过程。

可能小雨的人生比较极品,一般人都过不了这样的人生。但看看这样的句子常见么?

我不可以要求太多!

别人会受不了啊!

别人会不喜欢我的!

我要是拒绝他,他就生气了,关系就被破坏了!

在韩岩老师的整合性理论发展层次论里,当人成长到四阶时,开始诞生个人(土话叫你才真正是你自己,而不是被规定、道理、关系所捆绑的人),这时,往往别人的态度和行为,会被明确地还原为是别人的态度和行为,才开始明白道理这就是一个道理,所有的道理都有限制性,同时,在关系中开始拥有自己,而不是被关系所牵制。

也就是说,你越拥有自己的态度,反而不会觉得别人的态度在冒犯和侵犯你,真正对他人的尊重是在这里升起来的,而不是因为社会礼法而尊重别人。

03

妖艳贱货们的人生打开方式

A 我要,我好想要!——配得感+精准努力

想歪的,一律拉回来!芳芳做完婚姻咨询以后,从“我不要了,我没有关系”调换的句式。丈夫雄志非常高兴,他说,自从芳芳开始提需要以后,他感觉处理公司的事都有干劲多了。

我还记得很多年前《新龙门客栈》里张曼玉演的金镶玉喜欢梁家辉演的周怀安时的眼神,后来她甚至烧了龙门客栈追随周怀安浪去了。

从不怀疑自己的需要是多余的,不会打扰到别人,也同时是因为相信别人是有能力拒绝的。

有多少选择困难症的小伙伴的人生,都困在这儿:我真的从来没主动表达过我想要什么?所以,我真不知道哪个选择是我想要的!

B 你这样做,我不喜欢!——界限感+关系恒常感

坚决地亮出自己的底线,在考虑别人喜欢不喜欢,别人受得了受不了之前,先考虑自己的。

下一步,才是参考别人和照顾别人。

并且,明显地知道,这是在照顾别人,而不是自己应该的。

在表达拒绝时,不会觉得在伤害别人,相信别人是受得住,且会回应的。关系不会回此而被破坏。同时,这样的人也能够接受别人的拒绝,知道这是别人的选择和决定。

有多少人不得已借钱给别人,都是坏在担心——如果我不借钱给你,是不是我们的友情就完蛋了。

各位看官可能会觉得这么不理智的信念,怎么会有人信,你回头回想一下朋友找你借钱时你的酸爽就会明白了。

C 这是我的人生!——希望感+自我确认能力

我还记得多年前的思品课上,前卫的老师让我们讨论《乱世佳人》里的斯嘉丽,尽管斯嘉丽可能气走了白瑞德,大家会觉得她不够珍惜,觉得白瑞德有可能会不再喜欢斯嘉丽。

我还记得我们班有个女生站起来说:“我觉得这本来就不是一篇爱情电影,这是人物传记,为什么是乱世佳人,因为,斯嘉丽在乱世里,都没有想成为莬丝花!我还记得结束时演员费雯丽眼里的光芒,那叫希望,那叫自信。”

这位女生现在是自己当了老板,有自己的人生规划,而不是象许多同学一样,一边叫苦,一边骂医院,过着吐槽式的人生。

当然,电影里女配级的妖艳贱货们,往往下场很一般,但现实层面,每个精进地走自己的人生路的精彩,我们可能都看到了。

特别是在这个每个人都可以发声的时代,不再有绝对权威的时代,“妖艳贱货”们忠实着自己内在的声音,打着自己的怪,升着自己的级,点击率或者就代表了当下人们的心中的渴望。

演员的诞生里的章子仪的毒舌!

范冰冰说出我就是豪门的自信!

李嘉欣嫁豪门里从不改变的选择!

过自己的人生,拥有自己的态度和方法,或许当你尊重了自己,活出了自己,你就可以一往无前了!

(备注:文中主人公均为化名,因情节过于常见,如有雷同,恭喜看见。作者:罗文娟,国家二级心理咨询师,EFT伴侣关系治疗取向咨询师,新人本系统长程受训,为个人成长与婚姻情绪困境提供深度支持)

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